三八女性网小编一直觉得，对一个人产生好感，或者一瞬间的心动是很容易的，但与一个人长相厮守，携手相伴是需要经营的！在爱情和婚姻中，该不该去依赖对方？结婚了就等于两个人融为一个小小家庭了，那么TA就变成了生活的全部吗？是独立，还是依赖，其实没有谁能够给出一个标准的答案。
三八女性网的小编整理了三个婚姻小故事，希望大家能够通过故事，来找到属于自己的相处之道！
婚姻中不应该“过度依赖”
晴子下定决心嫁给大她8岁的阿军，是因为阿军身上那副“天塌下来有我扛着”的气魄。结婚后，晴子觉得自己真是嫁对了人，阿军从来没有让她生气过，也从来没有让她为家里的事烦心过。
晴子有多依赖阿军呢？看看阿军每天的日程表就知道了：早上7点，阿军准时起床做早饭，然后叫晴子起床，送她上班；中午休息时，阿军去超市买菜；晚上回家给晴子做晚饭；吃完饭，阿军把所有家务活儿做好，然后去书房看书。有时看书看到太晚，阿军会在沙发上睡觉——他怕自己上床会吵着晴子。
很好的老公对不对？晴子也这么觉得。“我什么也不懂，家里全靠阿军。”这是晴子的口头禅。有一次，邻居来敲门：“晴子，你们家的物业费是怎么交的？”还没等晴子回答，邻居忽然笑了：“算了，你肯定不懂，我还是回头问你老公吧。”晴子有些不好意思，却又觉得很幸福：有个老公依赖，真好。在晴子心里，阿军就是一棵结实的松树，自己就是缠绕在树上的菟丝花，他是她所有的依赖。
晴子依赖自己，阿军十分清楚。所以他轻易不出差，遇上晴子生病，他会推掉所有重要的事情，专心陪着晴子。有这样的老公，晴子直到40岁，还娇滴滴的像个小姑娘。
只是，幸福太短暂。一天早上，阿军突然对晴子说自己心脏有点儿不舒服。晴子没有在意，反正阿军每次生病都是自己去医院。等晴子慢悠悠地从床上爬起来时，却发现阿军躺在沙发上，已经停止了呼吸。
晴子的幸福飞走了。随之而来的，是深深的内疚和恐惧。她内疚，因为自己从来没有照顾过这个男人；她恐惧，因为自己连老公的葬礼都安排不好。她甚至不知道如何交水电费。她还不知道，今后的路该怎么走⋯⋯
点评：
晴子是典型的“过度依赖”。这类人大多在成长过程中被家长过度保护，心理不成熟，拒绝成长，希望他人对自己负责。所幸的是，丈夫接纳晴子对他的依赖，彼此相处和谐。而不幸也恰恰在此。丈夫的包容进一步强化了晴子的小孩心态，导致她在思想和行动能力上更加退化，甚至不懂得关心照顾丈夫，回馈这份爱。如果晴子的丈夫能够明确夫妻界限，让晴子对自己的人生负责，那么晴子很可能从婚姻中得到成长，尽管这个过程会比较艰难。
三八女性网小编提醒各位，无论是在恋爱中，还是婚姻中。过分的依赖会使得爱变成一个承重的包袱。你觉得过得相当幸福的同时，也许你的另一半就独自把所有的辛苦伤害都独揽。感情里，应该讲求平等，对等的付出，才能换得长久的相伴！
过分独立变成了一种疏离
思诚去外地出差。晚上，觥筹交错间，同事的手机相继响起：“累吗？在干吗？和谁在一起？”同事羡慕地对思诚说：“还是你老婆好，从来不查岗。”思诚苦笑，他多希望自己能被老婆查。
思诚的这个愿望基本很难实现。老婆萧晓是博士，又是企业高管，才不会做这么无聊的事。每次思诚出差，她总是一个短信解决问题：“到了吗？安心工作，家里不用操心。”是，她的确不用人操心。思诚不在家，她一样能过得好好的：上班、做家务、健身、学习。和他在家时一模一样，一丝寂寞的味道都没有闻到。
萧晓实在太独立了，似乎永远不需要思诚的陪伴。大冬天，她要出去买菜，思诚叫住她：“等等我，我们一起去。”“不用，外面那么冷，你在家好好待着。”说完独自出门；家里的电脑坏了，思诚还没来得及动手，她自己已经鼓捣好了；逢年过节给双方父母邮寄礼物，还没等思诚开口，她已经办得妥妥当当⋯⋯萧晓好像没有需要思诚的时候。思诚提出和她一起做什么时，十有八九，她会笑着说：“不用，我自己来就行。”
这句话简直成了思诚的死穴，让他觉得自己真没用。更让思诚难过的是，在情感上，萧晓也把自己包得严严实实。她很少像别的女人那样撒娇，或者说“你陪陪我”，也不会主动要求思诚对她好。
思诚觉得，妻子就像裹了一层保鲜膜，不需要陪伴，从来不暴露自己的内心，不和他过于亲近。如果可以，思诚宁愿冒着寒风陪她去菜场买菜；宁愿她把电脑往他身边一扔，说道：“老公，你帮我搞定它”；宁愿她在自己出差时，痴缠着说：“你快点儿回来，我想你了”；宁愿她又哭又闹，然后逼自己讲几个笑话⋯⋯“我也是家庭的一分子，我也想为你分担，想让你依靠。亲爱的老婆，你能懂吗？”
点评：
萧晓和丈夫的关系属于过度疏离。这类人大多在成长过程中，有个严格的父亲或者溺爱的母亲。严格的父亲让她认为流露情感是不好的，并学会更早地独立，认为“只能靠自己”；溺爱的母亲使她觉得自己被情感吞没，没有自我。于是在婚姻中，她十分在意自己的空间，对于伴侣的依赖和亲密会本能地抗拒，害怕再次经历被情感吞没的窒息感。思诚要理解萧晓对于自我空间的需求，在建立亲密联系时，不妨慢一些，给她时间适应。
三八女性网小编觉得：独立，是有一个度的，聪明的女人懂得拿捏。拿捏得好，家庭美满，拿捏得不好，关系疏离。虽然现下都在宣扬，在爱情里女性需要独立。但三八女性网小编觉得，独立，是指精神上的，而不是真的事事都不让你的另一半参与其中。要学会做一个精神独立，但生活上会撒娇的聪明女人。
爱情，不是讨好就能“讨”得来
回到家，何文兵直接走进书房，没有跟在客厅看电视的沫沫打招呼。这样的举动让沫沫很不安，莫非是自己得罪了他？想想看，昨天她对闺蜜说了几句婆婆的坏话，但何文兵不可能听到；接女儿回家时，经不住她的纠缠，买了一个汉堡（何文兵反对女儿吃垃圾食品），但女儿已经吃完了啊！难道他以为自己在看电视，偷懒没做饭？沫沫赶紧到厨房端出饭菜，一脸堆笑地招呼老公吃饭。饭桌上，沫沫小心看着何文兵的脸色，挖空心思讲了几件趣事。看见何文兵笑了，沫沫的心这才回到肚子里，也眉飞色舞地吃了起来。
沫沫害怕何文兵生气，每次他一生气，沫沫就惶恐不安，生怕是自己做得不好。其实，很多时候根本和沫沫没关系。因为害怕，沫沫处处讨好老公：何文兵不喜欢吃辣，沫沫做菜从来不放辣椒，虽然她自己无辣不欢；何文兵不喜欢女人烫头发，沫沫就清汤挂面地过了6年；何文兵喜欢户外运动，一向赖床的沫沫会在周末早早起床，累得半死不活还假装高兴⋯⋯
沫沫也会和何文兵吵架，大多是为了何文兵不陪她、不带她出去。何文兵很喜欢交际，沫沫总是要求他带上自己，可何文兵不愿意：“我们大老爷们儿在一起，你去不合适。”沫沫十分难过，她问何文兵，是不是嫌自己不够好，或者有别的女人？何文兵哭笑不得。头几次，他还好好地哄沫沫，可后来他也不耐烦了，和沫沫吵了起来。一看见老公发火，沫沫吓坏了，又是道歉又是赔小心，有时甚至连“上床”的招数都使上了。沫沫觉得自己就像个孩子，平日里看大人的脸色好，就可以撒个欢儿闹闹；可大人要是真生气，立刻慌了神，只能低头认错。
这样的生活让沫沫感到很累，而且觉得自己很委屈。为什么自己付出这么多，一切都迁就他，他还是老出去，一点儿都不懂得感恩。沫沫不知道，何文兵一样过得很累。看着沫沫小心翼翼的样子，好像是自己欺负了她似的，他没让她这样做啊！
点评：
沫沫对丈夫的讨好，本质上还是过度依赖。因为依赖丈夫，害怕丈夫抛弃自己，所以她处处讨他欢心，最终失去自我。这类讨好型的人，大多在成长过程中有个冷漠的家长，或者有过“被抛弃”的情感体验。她们认为，只有让别人高兴了，他才会喜欢自己，才不会离开自己。这种深层次的依赖还隐藏着控制的心理：我为你做了这么多，如果你再对我不好，那么一切都是你的错，你要对我的情绪和人生负责。这就是为什么沫沫的丈夫会感到不舒服，她的好对丈夫而言成了负担。
这个故事里的女主角，和上一篇的女主角截然相反。她在爱情里是乞讨者，所以看人脸色，事事谨慎小心。她把全部的心思放在了另一半的身上，而失去了自我。在精神上，她完全被她的另一半所掌控着，牵动着。像是一个爱情的傀儡。三八女性网小编还是那句话，要做精神上的独立，要能够先爱自己，才能被别人所爱！
心理咨询师建议：学会健康地依赖
过度依赖会让伴侣感到窒息，让自己变成一个不懂得爱和回馈的孩子，把婚姻过成童话；不依赖又会让伴侣觉得你不需要他，把婚姻过成了铜墙铁壁⋯⋯那么究竟我们要怎么掌握这个度呢？
提到“依赖”这一话题，很多人常常误认为过度依赖的问题核心是当事人“生活能力低下”，例如没有经济来源，或者不会洗衣做饭。但事实并非如此。“依赖”，换句话说即“不要对方离开”，本质上是内心对于独立、责任以及“成为一个成年人”的深层恐惧。
观察身边的那些“依赖者”，我们不难发现，虽然他们依赖他人的形式五花八门，但共同点都是“需要有个人为他/她负责”。他们梦想永远活得像个孩子，希望童年式的生活可以无限期地延长，伴侣可以做自己一辈子的家长。他们不断制造各种糟糕的假象，逃避自主的生活，让大家（包括他们自己在内）相信他们是真的“不能”—而不是“不愿”走向独立。
所以，几乎所有关于“依赖”的故事，自然也只能发生在婚恋和家庭生活之中（职场中可没那么多喜欢哄孩子的闲人）。极端的例子比如芮莲。在工作场合中叱咤风云的她，和男朋友在一起时，却感到在饭店点一桌可口的饭菜都是不可能完成的任务。婚后的芮莲辞掉了工作，她的家庭主妇式的“依赖症”也愈演愈烈，不久连原本开了6年的汽车也“不能”驾驶了，每周都要坐老公的汽车去超市采购食物—可等到两年后这段婚姻不幸解体，重回单身的她又“奇迹”般地把那辆福特车开得风驰电掣。
十分有意思的是，那些特别喜欢“赖上”他人的人，通常也很容易吸引到执迷于“被依赖”的那一类人。后者对于“照顾他人、指导他人、替人负责”同样充满热情且欲罢不能。如果不能经常“痛并快乐”地为对方解决麻烦，他们的生活似乎会变得暗淡无光。慧慧就是这样的人。在家里，从买菜做饭到装修新房，从孩子的教育到老公的交际，一切的一切，慧慧全部包揽下来，从来不和老公商量，也不准老公插手，而且做得有条不紊、无可挑剔。老公但凡要拒绝，或者提出自己的意见，慧慧就特别生气，还骂老公“不知好歹”。慧慧无法容忍自己没有事做，无法容忍对方拒绝自己的“关心”，巴不得孩子和老公都变成“废物”，她的成就感才能光芒万丈。
不管是过度依赖他人，还是过度需要被人依赖，都是在试图模糊两个人之间的界限。前者是甘心丧失自我，后者是试图吞没对方，这样的依赖与被依赖，都将给自己和婚姻带来麻烦。
两个人组成一个家庭，相互的依赖是正常的，也是必需的。健康的依赖关系，最明显的特征就是双方可以随时说“不”。妻子愿意每天为丈夫洗衣做饭，却也相信她不在家时，丈夫可以把自己照顾得很好；丈夫甘心给妻子提供好的生活环境，却也相信，假如自己的事业遭遇不顺，妻子一样可以撑起这个家。其次，彼此都是愉悦的。你依赖他时，他是乐于接受的，愿意为你服务的，而不是烦躁的，甚至想要逃。同样，在依赖他的时候，你依然觉得自己是能干的、自信的、充满安全感的。
在婚姻中，依赖是一种方式，而不是目的。他可以帮你解决问题，帮你遮风挡雨，但是，他没有义务对你的人生负责。彼此互相依赖，却不丧失自我，不强求对方。这样的依赖，才是婚姻中健康的状态。
总结：爱情中有四个阶段：共存-反依赖-独立-共生。
其实没有谁天生下来就注定会有另外一个特别适合的人来和你谈恋爱，组建家庭。所以任何一对伴侣，都是要经历磨合才能够更好的相处。到底独立更多一点，还是依赖更多一点，其实没有人能够给出一个标准答案。只有你们自己用心的去经营自己的感情，才能够找到那个刚刚好的度，让对方既有自己的空间，又彼此依存！
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